Naslovna | Lifestyle | Život | Da li postoje muško-ženska prijateljstva?

Da li postoje muško-ženska prijateljstva?

foto: Profimedia

Jesmo li svi u zabludi ili su žensko-muška prijateljstva moguća, a muško-ženska nisu? Ko tu šta želi, kako i koliko? Nastavite da čitate...

Koliko puta smo žestoko diskutovali u društvu o tome mogu li heteroseksualni muškarci i žene biti samo prijatelji? Na tu temu su snimani filmovi, pisani romani, a odgovora nema. Ovakva pitanja nisu uopšte bila predmet debata pre 30 godina. Tad je bilo potpuno jasno da muškarci prijatelje traže među muškarcima, a žene među ženama. Danas je sve drugačije.

Mnogo pitanja u vezi s ovom temom svakodnevno slušam u psihoterapijskoj ordinaciji i u raspravama van nje: „Kako posle mnogo vremena boravka u cementu, tzv. zoni prijateljstva, ući u vezu?“, „Možemo li da ostanemo prijatelji posle veze?“, „Može li se posle jednog seksa uopšte ostati prijatelj s nekim?“, „Šta to muškarci u stvari žele? Ja hoću da mi on ostane prijatelj i kolega, a on hoće samo jedno“...

Pitajte bilo koju ženu – reći će vam da su heteroseksualna prijateljstva moguća, čak će se i neki muškarci s tim složiti.

Svakodnevica potvrđuje ne samo to da su romantična i platonska prijateljstva moguća već da muškarci mogu da žive, druže se i rade sa ženama a da izbegnu iskušenje spontanog seksa. Koliko samo ima žena koje su okružene isključivo muškim prijateljima i retko imaju prijateljice? Ipak, postoji sumnja da je ovo samo fasada, da ispod površine proviruju i povremeno poskakuju iskrice seksualnosti. Ovo vrlo dobro znaju udate žene koje, kada je njihov muž u pitanju, teško mogu da poveruju u rečenicu: „Ona mi je samo dobra prijateljica.“

Rezultati jednog velikog istraživanja iz 2012. godine o privlačnosti u muško-ženskim prijateljstvima koju je sproveo tim sa Univerziteta Wisconsin predvođen Bleske-Rechekom rešavaju u velikoj meri naše dileme i ukazuju na velike rodne razlike u doživljaju. Došli su do zaključka da su žene u mnogo većoj meri bile seksualno privlačne svojim muškim prijateljima nego obratno. Muškarci su takođe imali pogrešno uverenje da su podjednako privlačni svojim prijateljicama, što nema nikakve veze sa stvarnim ženskim osećanjima.



Zanimljiva je ova pogrešna percepcija muškaraca o uzajamnosti romantičnih osećanja i privlačnosti. U stvari, muško precenjivanje sopstvene privlačnosti podjednako je pogrešno kao i žensko potcenjivanje značaja svoje privlačnosti.

I muškarci i žene osećali su privlačnost prema svojim prijateljima bez obzira da li su solo ili u vezi.

Ipak, muškarci su bili spremniji na akciju, a žene su bile senzitivnije i poštovale su vezu ili brak svojih prijatelja, bez obzira na privlačnost! Istraživanje ne samo što potvrđuje stereotipe o seksualno gladnim muškarcima i naivnim ženama već i direktno dokazuje da dve osobe mogu isti odnos da dožive na radikalno različit način. U istoj studiji 249 odraslih (od kojih su mnogi bili u braku) trebalo je da navedu pozitivne i negativne aspekte prijateljstva. Muškarci su privlačnost uglavnom videli kao nešto što ide u prilog prijateljstvu, a svaka deseta žena je to videla kao rizik i faktor koji ga kvari.
Prepreke prijateljstvu

Muškarci i žene u prijateljstvu ponekad mogu imati veoma različite ciljeve i želje. Žene često traže neseksualna prijateljstva: samo pratioca ili zaštitu, i opterećuju ih seksualni nasrtaji prijatelja. Perspektiva muškarca i žene tu se znatno razlikuje. Telesna privlačnost nema mnogo veze s razumom i njegovim argumentima. Gotovo je nemoguće želeti nekoga planski. Žena će se veoma teško voljno zaljubiti u prijatelja s kojim godinama pije kafu na pauzama, ide na team buildinge, koji joj promeni ponekad gumicu u kupatilu, čak i ako je on za većinu koleginica s posla vrlo privlačan. Pa kako onda sve to nije dovoljno da se žena uzbudi?

Erotska privlačnost ne dolazi po narudžbini, nema hemije, srce i telo imaju različite razloge od glave. Kao što smo videli iz istraživanja, kod muškaraca je to jednostavnije. Oni gotovo nikad ne isključuju seksualnost od samog početka, neki čak i ne započinju razgovor ako im se žena ne sviđa. S druge strane, ulaganje vremena i novca muškarac koji od početka želi „nešto više s prijateljicom“ doživljava kao skupo i frustrirajuće. Usled neusklađenosti želja remeti se osnovno pravilo društvene razmene u svakom odnosu – doživljaj davanja i primanja. Reciprocitet je presudan i stabilnost odnosa zavisi od balansa koristi i ulaganja.

Zona prijateljstva odnosi se na situaciju u kojoj između dve osobe postoji neusklađenost u potrebama i očekivanjima. Na primer, ponekad je to neslaganje u seksualnoj privlačnosti, pa je jedna osoba zainteresovana za nešto više, dok druga želi da budu samo prijatelji. U drugim prilikama, prijatelji su već seksualno uključeni (friends with benefits), ali postoji neslaganje u posvećenosti jer samo jedno od njih dvoje želi ozbiljnu vezu.

U ovakvom odnosu niko se ne oseća dobro. To je posledica nedovoljno dobre komunikacije i poznavanja emocionalnih potreba druge osobe. Izgleda kao da govorimo različitim jezicima, potrebe imaju različita značenja i očekivanja često ostaju nema, ne provire iza reči i postupaka. Neki se zaglave u zoni prijateljstva jer im je to backup za stvarne želje, ali nemaju dovoljno interesovanja da budu privlačni partneru i ostaju tu gde jesu s namerom da budu prihvaćeni takvi kakvi jesu. Ponekad su izabrali pogrešnu osobu za vezu, pa kad već nisu u vezi, hajde da budu prijatelji. Ponekad nemaju smelosti, iz straha da ne budu odbačeni, da kažu svoje stvarne namere. A ponekad to rade lenjo, da bi se partner sam dosetio. U svakom slučaju, prijateljstvo je utešna nagrada za vezu i ovo može da traje vrlo dugo.

Samootkrivanje

Šta daje smisao vašem životu?

Kod većine se prijateljstvo kotira visoko na spisku vrednosti. Kao i kod romantične ljubavi, za prijateljstvo se mislilo da se dogodi tek tako. Sociolozi i psiholozi su sa zapanjujućom tačnošću pratili obrasce intimnosti koji nastaju između prijatelja i pratili put od poznanika, preko prijatelja, do onoga koga zovemo najbolji prijatelj. Izgleda da s nekim najpre prepoznajemo sličnosti i zajednička interesovanja. Preko sličnosti se potvrđujemo, jer nam ona pruža osećaj da se ispravno ponašamo. U razgovoru uživamo kada je sagovornik na našoj talasnoj dužini. Do sada se put prijateljstva ne razlikuje od započinjanja ljubavne veze.

„Prelazak iz poznanstva u prijateljstvo obično karakteriše porast samootkrivanja, kako u širinu, tako i dubinu“, tvrdi sociolog Beverley Fehr. „U ranim fazama prijateljstva to je postepen, recipročan proces. Jedna osoba preuzima rizik da otkrije privatnost, slabost i tajnu, a zatim testira da li druga osoba uzvraća.“ Otkrivamo probleme i tražimo od prijatelja da nam pomogne u rešavanju, ne zanima nas mnogo da li ćemo ostaviti pozitivan utisak. U vezi se dešava upravo suprotno.

Težimo da zadržimo nešto za sebe, da se predstavimo u što boljem svetlu, da prećutimo, sakrijemo slabost. Samootkrivanje se pretvara u prikrivanje da bi se ostavio dobar utisak i privukao partner. Ove razlike između prijateljstva i veze toliko su duboke da oni čine prelazak iz bliskog prijateljstva u intimne odnose i obratno praktično nemogućim. Ne može se ići od potpune otvorenosti ka tajnosti. U intimnoj vezi iskalkulisali smo svaku svoju reč i potez, dok u bliskom prijateljstvu nema prepreka otvorenosti. Jednostavno rečeno, u prijateljstvu se ponašamo kao deca koja očekuju da budu prihvaćena takva kakva su. Prijateljica pita prijateljicu da joj iskreno kaže kako joj stoji haljina i ne ljuti se kad ona ima primedbe, ali je to porazno čuti od partnera. U vezama delamo kao odrasla osoba, pribegavajući izvrdavanju i poluistinama da bismo privukli potencijalnog partnera. Još jedna istina: veza se hrani stalnom željom da impresionirate partnera, a kada se ova granica naruši i počnete da tretirate partnera kao prijatelja, veza se narušava. S druge strane, što duže budete iskreni prema prijatelju, prijateljstvo će duže trajati i učvrstiće se.
Kako ostvariti muško-žensko prijateljstvo?

Neophodno je biti iskren prema sebi i priznati šta zapravo hoćete, kakve su vam potrebe i procenite u kojoj meri je to izvodljivo. Mnogi već ovde greše jer ih zanimaju samo svoje potrebe. Neophodno je proceniti i razumeti namere druge osobe (ovo je ženama za nijansu jednostavnije jer su muškarci jasni od samog početka). Da ne bi bilo nesporazuma, ovde je važno biti zainteresovan i postavljati pitanja, mnogo više nego biti interesantan i predstavljati se u najboljem svetlu. Ako krene zavođenje, nema nazad – to je zbogom prijateljstvu!

Nadalje je neophodno potpuno jasno izraziti svoje namere. Frustracija i teškoće počinju kada nijedno nije iskreno o svojim ciljevima. Ako želite nešto više, tako se i ponašajte, budite iskreni od početka. Ako hoćete da budete prijatelj, to i recite, ako hoćete posvećenost, seks, brak, treba se ponašati u skladu s tim. Neke žene otvoreno kažu da ne spavaju s muškarcem s kojim ne žele dugu vezu, neki govore o svojim bivšim ljubavima, što govori da hoće prijateljstvo, neki muškarci kažu da ne plaćaju izlaske samo ako su u vezi itd.

A kada prijateljstvo započne, bitno je da pratite tempo svoga prijatelja i ako poželite više a to vam nije uzvraćeno, moraćete da prekinete prijateljstvo, inače ćete biti suočeni s ogromnim razočaranjem. Ako je situacija obratna i vaš prijatelj želi više, ne pružajte mu lažnu nadu i budite potpuno jasni u postavljanju granica. Prekinite to jasno i nedvosmisleno.

Mogu li muškarci i žene biti samo prijatelji?

Ako svi razmišljamo kao žene, gotovo je sigurno da možemo biti prijatelji, ali ako svi razmišljamo kao muškarci, možemo se suočiti s ozbiljnim problemom populacione ekspanzije. U mnogim slučajevima, dakle, odgovor je – ne. Ponekad je to odličan korak gde oboje vide prijateljstvo kao korak ka ljubavnoj vezi. Ipak, prijateljstvo između muškaraca i žena nije nemoguće. Ono, međutim, zahteva podudaranje u istoj želji za prijateljstvom, jasnu komunikaciju potreba i napuštanje kada dođe do nesklada. U svim drugim slučajevima bolje je imati istopolnog prijatelja ili prijateljicu.

Tekst: Zoran Ilić


KOMENTARI
Inicijalizacija u toku...

NAJČITANJE